Introducción

Ya volviendo al tema del libro, pues sí, lo terminé. Es la tercera novela que leo de Grisham, la primera fue Cámara de Gas (cuyo final no me gustó del todo) y la siguiente fue El informe Pelícano, que me hizo seguir teniendo gusto por este autor de thrillers. Debo comentarles que compré el segundo libro, a pesar que el primero no me haya gustado, pero fue básicamente por lo hueco del final que me dejó con un sinsabor justificado, dado que Cámara de Gas es un libro de más de 700 páginas (publicado por Editorial DeBolsillo).

El Cliente, con poco más de 450 páginas, es un libro que me sigue teniendo fe en el autor (razón por la cual tengo dos libros aún sellados pendientes por leer: Legítima Defensa y Tiempo de matar) por su excelente narrativa, algo compleja en cuanto a terminología jurídica (pero que he logrado entender ya más en esta tercera novela que me adentra de a pocos a entender el funcionamiento del sistema judicial norteamericano), entrante en detalles, de descripciones laterales de personajes describiendo incluso hechos que forman parte de su personalidad, dando una idea vívida de la forma de comportarse y expresarse de cada uno (sin llegar a ser un Shakespeare).

La novela

El Cliente es una novela que, como tal vez habrán leído por allí, narra la historia de un niño de 11 años, de nombre Mark, que, por esas circunstancias de la vida, presencia, junto a su hermano 3 años menor, un suicidio, pero además oye del mismo suicida un secreto que quería llevarse a la tumba y que ahora solo Mark conoce.

Mark intentará seguir normal con su vida pero la mafia, los abogados, las leyes, un trauma de su hermano menor (que se prolongará por toda la novela) y otros factores, harán que Mark tenga que enfrentar este episodio exponiéndose a amenazas, incluso planes para atentar contra su vida, etc.

Mark, en el camino, conoce a la Sra. Love, o Reggie, como prefiere que la llamen), una abogada de más de 50 años con un pasado psiquiátrico alarmante, del cual se encuentra -al parecer- completamente repuesta, pero que la ha llevado a tomar caso de abuso de menores y maltrato, pero ninguno como el que le presenta Mark.

Luego Mark emprenderá una aventura junto a su abogada, con intervenciones telefónicas, matones de por medio, saleros con micrófono, etc. para confirmar si el secreto que tiene consigo es en realidad verdadero o solo se trata de una mala broma del difunto suicida.

Crítica

El final se torna predecible, aunque por momentos da qué pensar, con una especial chispa de emoción que solo el autor sabe impregnar en sus escritos, haciendo que no puedas parar de leer hasta, por lo menos, terminar el capítulo.

En la novela el final no se encuentra fijamente escrito en cuanto al desenlace de ciertos personajes pero se vuelven bastante evidentes, de modo que no hace falta. La calidad del relato puede hacer que, por momentos, puedas sentir tan vívidamente las emociones de los personajes que sientes que lo ves y vives todo.

El Cliente es más que una novela policial o un thriller del mismo género. Es una novela para disfrutar, aprender y compartir, razón por la cual hago esta reseña, razón por la cual, espero, tengan la misma dicha que yo, al leerla

Detesto:

• Que me digan lo que tengo que hacer. Tal vez sea alguna especie de trauma no superado de la adolescencia.
• Que los buses pretendan que baje cuando no se han detenido por completo, sino solo han sobreparado y crean que con un “pie derecho, cuidado” lo solucionan.
• Que sea el único imbécil que espera en los paraderos el 99% de las veces y camine 4 cuadras para que al final terminen parando en donde se les venga en gana a los buses.
• Hacer colas en los bancos, en general todo tipo de esperas que me hagan mantenerme en un estado de alerta permanente a la expectativa de algo, me molesta rotundamente.
• Que la gente en el MSN a veces sea incapaz de comprender que no tengo toda la información que me solicitan o que, sencillamente, a veces me encuentro muy ocupado.
• La comida muy caliente, me jode tener que soplar o perder minutos esperando a que se enfríe algo para poder degustarla. Mucho peor si no vale la pena y es de un restaurante caro.
• Que los profesores de mi universidad se crean mejores porque te califican bajo y que, encima, se demoren una vida en darte todas las notas hasta fin de ciclo o comienzo del otro.
• Que cuando me encuentro con mis amigos del colegio, termino siempre aburrido en alguna esquina intentando ser parte de algo de lo cual no me siento tanto.
• Que me dejen trabajos de un día para otro.
• Que mis compañeros de grupo en algún trabajo de la uni, inglés, o similar, sean unos vagos (a veces más que yo) y encima se molesten cuando les digo que los he sacado de mi lista.
• Que los taxistas pretendan hacer de cuenta que no sé a dónde voy y el 90% de las veces quieran cobrarme mucho precio por encima del normal por una carrera.
• Que los buses se detengan intencionalmente en los semáforos para captar pasajeros y a veces se demoren una vida en hacerme llegar a mi destino, lo cual a veces me trae problemas.
• Que me interrumpan cuando estoy comiendo, sea para lo que sea, peor aún si se trata de pedirme un favor o algo no tan urgente.
• Que cuando entro a trabajar a algún lugar tenga que estar sujeto a horarios obligatorios que mellan mi interés por desenvolverme en algo y me encasillan a labores donde no aprendo nada.
• Que la gente siempre espera que responda de determinadamente cuando yo, en lo personal, detesto ser predecible y hago, a veces, lo posible por dar la contra, tal vez como signo de inmadurez.
• Que me tome varios meses bajar un par de kilos de peso y en menos de un par de semanas de volver a mi dieta habitual recupere todo el peso que perdí, aún intentando medirme en lo que como.
• Que la gente siempre me diga que estoy gordo, como si ellos vivieran de mi imagen o les dé de comer, ni tampoco es que yo salga sin polo a calle o en tangas a la playa, porque ni voy.
• Que me zumben en el msn.
• Que la gente me pregunte 1 y otra vez las mismas cosas o intente convencerme de hacer algo o ir a un lugar cuando ya dije más de un par de veces que no, y me pongan en compromiso.
• Que a veces tenga un carácter de mierda y que haga sentir mal a personas que quiero. Y lo peor es que a veces ni tenga el valor, o mi orgullo no me permitan tan fácilmente, que me disculpe.
• Que la gente haga cosas esperando algo de mi, como una respuesta a sus favores, supuestamente transparentes y sin interés alguno.
• Que haya gente que solo me salude en el MSN muchos meses después, a veces años, para pedirme cosas que, a veces, tampoco puedo cumplir o no me siento de ánimos.
• Que a veces sea solo yo quien crea tener la razón y hagan falta varias horas, y algo de sueño, en darme cuenta que el equivocado era yo, y es tan evidente a veces que me siento estúpido.
• El hipo.
• Que los médicos en los hospitales o clínicas, a pesar de estar pagando mi plata, siempre solo miren mi historial y me hagan preguntas genéricas cuando me atiendan, sin ser capaces muchas veces de saludar.
• Que no me devuelvan el saludo, cuando intento ser educado, aún a veces sin conocer a las personas.
• Que mis hermanos sean capaces de haberse videos medio contenido del portal de Youtube pero aún no sepan hacer diapositivas decentemente o crear tablas en Word.
• Que las personas o sean muy bestias o sean muy sucias, y siempre tenga que ver más ejemplos de gente que tiran residuos a la calle en algo tan mínimo como boletos de buses, aún teniendo bolsillos.
• Que la gente se queje que sus hijas se han vuelto medio putas cuando las madres de pequeñas sus hijas no hacían más que vestirlas como si de alguna vedette se tratase.
• Mi migraña.
• Que siempre colabore con rifas o talonarios de bingos sabiendo, a priori, que nunca me gano absolutamente nada. Es más: Pierda tiempo al ir, vanamente, a esperar los votos.
• Las series que me tienen prendido meses viendo los capítulos haciéndose más y más interesantes, para luego suspenderse un año mientras graban la siguiente temporada. Lo peor es que a veces regresan y se vuelven basura.
• Los emos.
• Los acomplejados que siempre se ponen polos de música metal o rockera cuando solo han escuchado una que otra canción de la banda y menos de un par de álbumes, sin embargo ya se alucinan sus fans a muerte.
• Que me tenga que ir de amanecida haciendo trabajos, porque a veces tenga demasiada flojera de iniciarlos antes, solo porque veo que tengo algo de plazo.
• Que mi hermano se ponga a recargarme la línea de internet bajando cualquier cosa inútil de N megas o viendo solo videos de Youtube.
• Que algunas chicas sean capaces de decir que lo físico no es importante, sin embargo andan prendidas de modelos de novela diciendo que son el hombre de sus vidas, sin que ellos siquiera sepan de su existencia.
• Las películas muy comerciales que se hagan ahora, y que encima mis amigas creen que son buenas solo por un par de chicos sin polo que aparecen. Ejemplo: Luna Nueva (Crepúsculo).

El detestado ganador:

• Los putos concursos que piden que la gente envíe alguna especie de SMS para realizar votaciones o ganar algo. Y también la gente que se lo cree.

Siempre nos contentamos con la mediocridad de decir que “hemos ido a un mundial”, pero señores hay muchos países que han ido a un mundial. Personalmente considero que el hecho de participar en algo y no ganarlo y querer alegrarse de ello denota eso mismo: Mediocridad. Podrían criticarme diciendo que qué he hecho yo por mejorarlo, particularmente les responderé: Nada y tampoco me encuentro interesado en apoyarlo de ninguna manera.

También algunos salen con críticas de que hay que apoyar al deporte y esas mariconadas fundamentalistas en pos de un pseudo-apoyo a los valores juveniles pero … ¿a qué clase de valores se refieren? Habiendo tantos jóvenes prometedores en otras disciplinas como Karate con Jesús Tapia, Kung Fu, atletismo, ajedrez, voley, etc. Aunque bueno, el ahuevado campeón de ajedrez terminó perdiendo la cabeza por una garota tarrona.

¿Es que estamos destinados a fracasar? Yo creo que no, no en otras disciplinas distintas del fútbol. Al menos en el fútbol masculino somos poco menos que cualquier huevada. Es que realmente las mujeres son quienes nos andan dando más glorias, sino pregúntele a la pesista piurana campeona en Los Juegos Bolivarianos o si ya se ponen más marketeros: A Sofía Mulanovich o a la que ahora todo el mundo dice “la campeona” de los puños: Kina Malpartida.

Es que es increíble que incluso hayan querido hacerle problemas a la pobre de Kina porque no peleó representando al Perú. ¿Qué carajos? Si aqui nadie daba un céntimo por esa señorita, ahora medio mundo intenta colgarse del carro, incluido el presidente, diciendo que es un ejemplo para el deporte. Digo yo ¿un ejemplo de la situación tan mala por la que atraviesa nuestro deporte? Porque eso es lo que veo, el ejemplo se repite siempre: Un deportista debe andar entrenando en lugares que parecen hacinaderos de prostitutas sin implementos deportivos, durmiendo en catres que son más forro que colchón, sin recursos financieros y así… aún así esos mismos deportistas, que tienen siempre que andar pidiendo colaboración para juntar dinero para ir a representarnos, son los que más medallas nos traen. Allí hasta nuestros representantes de Olimpiadas Especiales ganan.

Señores: Fútbol no. No es que con el modelo de la Sociedad Anónima ahorita se va a mejorar la situación. Y lo digo porque ahorita la U y Alianza andan con problemas con la SUNAT enfrentando embargos porque hicieron lo que les vino en gana con dinero de todos los peruanos. El mismo Congreso de la República avala planes de refinanciamiento ¿Juaaaat? Se, yo creo que los deben capar financieramente para que dejen de hacer huevadas, verás que si le quitan Campomar a la U, la dirigencia de Alianza Lima se mojará en los pantalones y se pondrá a trabajar.

Ahora otros echan la culpa a Burga. Es cierto, ese señor no vale nada y dignidad tampoco tiene porque lo han botado peor que basura, googleen nomás y verán que hay blogs, y hasta un JUEGO en flash, exclusivamente creados para hacer que ese señor se vaya. Los dirigentes son malos y los futbolistas no se quedan atrás.

Está bien. Supongo que algunos se escudarán diciendo que tenemos muchos futbolistas buenos aqui en Perú que ahora militan en grandes clubes extranjeros, como el Loco Vargas, uno de los pocos que veo con futuro, o también el depredador “Paolín lín lín” (Paolo Guerrero) o el cholo Fano, que ahora recién es endiosado luego de haber sido ignorado durante años por compadrazgos evidentes en el seno de las instituciones futboleras. Son promesas, pocas pero son, tal vez por eso haya un rayito de esperanza pero se necesita trabajar muchísimo. Comparativamente creo que se ha desmerecido el trabajo de muchos otros atletas respecto al fútbol.

¿Jóvenes promesas del fútbol? Hay, una que otra pero hay, pero el mismo ambiente los llega a corromper con una que otra puta-vedette que le revuelve las hormonas como sucedió con *****, ahora ya casado, con la foca *****, así como con otros tristemente célebres personajes.

Ahora encima que el fútbol no es de lo mejor, por no decir asquerosamente malo, salen estos delincuentes de las barras bravas a matar gente. Esto no es algo nuevo y tampoco es la primera muerte de las barras bravas, sino que esta señorita era una contadora titulada de una universidad ficha. La familia y amigos obviamente con más medio ha organizado toda una cruzada bullera que ha logrado captar la atención de los medios. Aquella atención que no puede ser captada por gente pobre. En cualquier caso aplaudo la gestión de la familia de María Paola Vargas (chica asesinada por las barras bravas) y amigos en pos de justicia y un cambio. Ahora el principal sindicato por este homicidio “Bolón” jura su inocencia ¿Será cierto eso? No puedo afirmar aún nada pero siempre se da que los delincuentes cuando son confrontados resultan con frases que atenuan y ocultan salvajismo: “Yo no hice nada”, “yo no estaba allí”, “yo no sabía” o sino la familia “es un joven tranquilo”, “él está estudiando”. Se estudiando y como no habido.

Arwww. Sé que este post no hará un cambio ni mucho menos, porque no pretende tirarse contra el mundo (o el Perú) pero tampoco por eso quedarse callado. El Perú necesita enfocarse más en otros deportes, en aquellos donde tengamos opción a ganar algo y dejemos de dar pena.

Allí les dejé un videito para amenizar, al menos el fútbol evolucionaría a algo como el box o Mortal Kombat.

El hecho es que algunos pasan de lo sexual a lo asquerosamente grosero. No me considero un cucufato con traumas de pequeño, ni problemas de impotencia sexual (bueno, eso llegará en algún momento, espero que no muy pronto), pero tampoco aquel que incite a que el sexo sea una de las cosas más buscadas en la Internet. Si creen que me equivoco pues no, rankings mundiales de todos los años refuerzan esta tendencia y tienen por qué: Lo sexual mueve dinero.

No estoy en contra de ganar dinero, pero que tampoco sea esto teniendo como fuente el deformado y retorcer la mente de nuestra juventud. Tenemos desde emos hasta dizque reggaetoneros, digo pseudo-reggaetoneros porque no creo que haya ser en el mundo lo suficientemente perfurbado como para autodenominarse uno. Sería un caso muy lamentable.

Aún así el post de hoy tiene como propósito transmitir una idea de a lo que se está llegando. Sé que no soy orador de lujo y mis palabras escritas pueden llegar a aburrid así que solo los remito a ver el siguiente video.

¿A esto queremos llegar? Si esto hacen a tan corta edad, no quiero ni imaginar cuando lleguen a mayores de edad (y no dije adultos, porque esta palabra implica cierta madurez mental). Lo peor es la gente que los incita y les parece bueno.

El gimnasio era un ambiente bastante bien cuidado, según me comentó la gente, que llevaba un poco más de tiempo allí, el ambiente había sido recién reacondicionado y adquirido nuevos equipos.

Los primeros días. Cómo olvidarlos. Aquellos donde piensas que puedes recuperar todo el tiempo perdido y las decenas de hamburguesas y alcohol que has tenido por mal, o bien, consumir. Aquel primer día donde recorres todo el gimnasio haciendo los ejercicios de todas las máquinas, sin seguir una rutina específica, haciendo tal vez mal la serie de ejercicios y marcando las clavijas de los seguros de las máquinas al mínimo … por si las moscas.

Es vergonzoso levantar o hacer los ejercicios con poco peso, pero créeme, es más vergonzoso aún que pongas un peso que no podrás cargar. Por suerte no me pasó, pero más de una vez Patrick, mi amigo compañero de facultad con el que asistía, me apoyaba y yo a él, cuando se trataba de aumentar un par más de discos a las pesas de la barra del press de pecho.

Cómo olvidar a aquellos fornidos tipos que hacían gala de su (consumo de esteroi.. cof cof, celos!) rutina constante y vida en el gimnasio, exhibiendo diminutos trajes o trajes bastante entallados, cargando pesos que a un iniciante amateur le resultarían sencillamente imposibles. Todo aquello rodeado en ambientes llenos de espejos.

Es peligroso no poder hacer las cosas correctas en el gimnasio, con todas esas miradas femeninas punzándote por ratos (porque tampoco es que el acoso de las féminas haya sido una cosa permanente en mi vida), encontrando un espacio para ganarse con flexiones correctamente ejecutadas o riéndose, a boca tapada, cuando hacíamos (no es bueno andar exluyéndose, ya algunas veces los hice) gestos de esfuerzo extremo al levantar míseros 20 kilos en bíceps.

Lo que más teme la gente del gimnasio es justamente a eso: la verguenza. Tengo mi hermano (sé que leerás esto, Daniel) que considero jamás ha ido a un gimnasio porque a pesar de calificarlo como ‘huevadas’, tiene verguenza. ¿Cómo lo sé? Es que me he comprado hace un par de semanas unas máquinas y las tengo en mi cuarto … y mi hermano coje mis mancuernas (que también compré) y se pone a usarlas, sin calentar, a veces mal hechas … pero allí está, no hay problema porque nadie lo ve. Nadie, excepto yo, le dirá ‘está mal, choche, así no se hace’ o algún cagón fornido haciendo gestos de desaprobación, condenatorios, fiscalizadores, burlones, o alguna guarra (que hay en los gimnasios y muchas) vea músculos hinchados (como si de eso tragaran) en un sentido de sentirse protegidas.

A todo esto ¿por qué lo hago entonces (ejercitarme con máquinas de gimnasio en mi cuarto)? Por varias razones: Porque hice press de pecho para hinchar (sin saberlo) cuando anduve en el gimnasio de la universidad … y ocasioné que ahora tenga siempre que andar manteniéndolo para no terminar con las ubres de una señora mayor colgándome luego de haber amamantado a una decena de hijos en toda su vida.

Otra razón es porque es una muy buena manera de liberar algo de estrés y toxinas, muy desestresante. Otra razón es porque sudo y eso me da más ganas de tomar más agua (y evitar así muchas azucaradas) y me baño, es muy rico . Otra razón es porque llevo una vida sedentaria a más no poder (sentado en la uni, en el carro, en mi trabajo, blogueando, en estos momentos frente a mi PC) y si me doy algún gustito (entiéndase por gustito: pollo a la brasa, anticuchos, grasas en toda la extensión de la palabra, gaseosas -aunque por la gastritis ésto último no es algo que esté muy incluído en mi dieta habitual-, etc.). Dentro de todo eso me divierto, hago algo de ejercicio, me baño y mantengo la esperanza de algún día poder verme siquiera decente, o al menos tener suficiente fuerza como para cargar a mi mujer el día de la boda (como dijo alguna vez mi instructor de gimnasio, los 50 kilos mínimos).

Hoy me tocó ir nuevamente la banco (el lunes 5 de enero ya había ido, pero al BCP, debido a que tenía que aperturarme una cuenta para que allí depositen mis pagos de la ONP, donde me encuentro trabajando en el área de Sistemas), más específicamente al Scotia Bank.

Llego y me encuentro con el infaltable guachi sireador en la puerta, aquel personaje encargado de la seguridad del recinto, pero que su labor se encuentra básicamente centrada en ordenar la cola de entrada al mismo e intentar hacer uso de garbo peruano y callejero para seducir a cuanta chica, con pocos trapos encima, se le cruce.

Llegué a eso de las 9:45 am, dado que era (de hecho ya es domingo mientras escribo esto) sábado y debía llegar más o menos temprano puesto que las oficinas atienden solo hasta el mediodía (por lo general, en la mayoría de locales). A pesar que no era muy tarde ya habían unas 15 personas en la cola fuera del banco y unas 23 dentro del mismo.

En la cola al poco rato después de mi llegada, me sucedió una señora, bastante impaciente, exacto, no se confundieron, se trata de la clásica tía desesperada. Este personaje que suele tener indistintamente forma de hombre o de mujer (en algunos casos, de ambos … al mismo tiempo) se caracteriza por mirar su celular (no suelen llevar reloj) cada minuto y dar vueltas sobre su mismo lugar en la cola, sentarse en donde pueda y mirar delante suyo la cola a ver por qué no avanza. El hecho es que a pesar que dejaba solo un espacio de 60 centímetros entre la persona delante mío y yo, la señora no dejaba de decir: ‘joven avance’ … Evidentementer yo no soy de aguantar pulgas de manera que no me moví, que no joda, si quiere salir rápido que se levante más temprano (similar al letrerito de las unidades de transporte público, donde se lee un popular sticker ‘si salió tarde no es culpa del chofer’).

Ya dentro del banco (cosa de unos 40 minutos afuera y sin nada en qué entretenerme) me encuentro con otro personaje muy presente en todos los bancos, es un personaje nuevo que nació a partir recién de una la ley 28683 de ley preferencial. Esta ley dispone el trato preferencial al adulto mayor, las embarazadas y las señoras con bebes. Hasta allí todo bien, de no ser por el personaje, que sin ánimos machistas tiene forma de mujer, conocido como la aprovechada.

El hecho es que estos señores hacen uso y abuso de esta ley cuando les conviene, digo yo, una señora de 45 años no es adulto mayor. Bueno, tal vez me equivoqué (pero lo dudo). Otro caso es una señora de unos 40 años cargando un niño de unos 11 años (que llegó caminando a su lado y tenía casi su talla, de manera que no tenía ningún mal) y yo me digo ¿qué mierda …? ¿Ahora resulta que un niño de 11 años es un bebé que no puede esperar en cola? No se pasen pues. Otro en esa cola preferencial fue un policía … ¿Qué? Hasta donde sé la ley esa no tiene nada que ver con los señores policías.

Ya en la colita sinfin (pues solo habían dos cajeras, una de ellas muy simpática por cierto, algo delgada pero … se puede trabajar) me encuentro con la clásica cajera hueveadora. Aquella que se va dentro a conversar de quién sabe qué carajos y deja el clásico cartelito: ‘Sírvase a pasar a la siguiente ventanilla. Disculpe las molestias.’ No, lo siento, no te disculpo, solo apúrate. Una sola cajera atendiéndonos … una cola desesperada, horas avanzando, calor. Omfg, odio los bancos.

Vuelve la cajera hueveadora, por fin, hay solo dos delante mío . WTF! La hueveadora atiende a uno y se va una vez más ¿cómo sabes que huevea? se podrán preguntar. Es que la veo por que la oficina tiene vidrios transparentes y solo anda golfeando con un chico adentro ¬¬. Grrr, no importa que ya solo falta uno delante mio.

No puede ser!!! El tío abre su mochila y saca una bolsa repleta de billetes. Oh sí … a contarlo todo. Bancos de mierda, cajeras perrunchas, guachis arriolos, tías desesperadas, no jodan. Luego me preguntan por qué mando a hacer esos pagos a mi mamá.

Este año pensaba repetir el plato. Así es, me dije a mi mismo ‘sin planes hasta fin de año, de manera que me voy a lo que más diversión me lleve’. Considerando que tenía algo de dinero, esperaba disfrutarlo al máximo, pero no.

Confieso que me joden como no tienen idea las saliditas a la playa para año nuevo ¿por qué? La chuscada pues, todo el mundo se va a la playa ¿y? Pues la playa para comenzar no me gusta, segundo es que esas salidas son como los clásicos campamentos donde no faltan los alucinados que se alucinan que saben tocar guitarra, luego los borrachosos que la quieren hacer de chongueros e irse a nadar, las flacas que pierden la noción de si son o no vírgenes, etc.

En fin, creo que se entendió el punto: playitas de campamento NO. La otra alternativa es la familia, la cual queda descartada de plano ¿por qué? Ya me tuvieron en Navidad, tampoco hay que ser golosos, debo darles a otros también la oportunidad que disfruten de mi compañía (?).

No, sino que la familia … es la familia pues. Ya luego les diré por qué.

Resumiendo, al final por esperar ‘los planes al azar’ no salí a ningún lado, tenía por alli dos invitaciones con amigos de la uni pero a esos ya los había visto, y la otra invitación era con mis otros patas pero esos andan misios nomás.

Al final mi hermano tenía una salida a una fiesta en casa de su amigo, mi mamá y mi papá en casa de mis abuelos con mis tíos … hasta mi hermanito de 10 años (recién cumplidos, Toñito) había quedado con sus dos amigos para jugar afuera con los muñecos incendiarios (los muñecos que se queman para año nuevo obviamente).

Llegaron las 5 para las doce con la clásica musiquita de Radiomar (creo que esa canción la tocan solo una vez al año) y la familia reunida en casa de mi abuela, con mi hermano Toñito, mi papá y yo, sin embargo mi hermano y mi mamá … ¿dónde mierda están? El otro zonzo de mi hermano bañándose recién 10 pa las doce (él cree que en 10 minutos recién se va a quitar la mugre de todo el año) ¿y mi mamá? Hablando por fono con mi tía.

La cuestión es que 3 para las doce llegó mi mamá, y faltando solo 1 minuto llegó mi hermano terminando de ponerse el polo (sí, mi casa queda a 4 casas contiguas de la de mi abuela).

Dieron las doce, besos, abrazos, chapes hipócritas, etc. toda la familia sonríe. A los pocos minutos llegó la familia ‘de la vuelta’, una mancha de como 12 personas (entre adultos y niños) con ganas de brindar (para mi que nunca tienen para el champagne, siempre se aparecen a esa hora solo con un abrazo ¬¬ no jodan pues), brindamos, saludamos. Toman, se van.

Minutos después el chisme comienza, que soltaron ‘a la Magaly’, ‘ay si pues hija fíjate que el pandillero de la vuelta embarazó a la hija de verdulera’, ‘me han ofrecido un negocio con un modelo dizque piramidal que paga bien’, etc.

A la shit, terminé mi cena (que por cierto había comenzado antes de las 12 debido a que tenía ya bastante hambre), me senté en el mueble a probar ese chocolate ‘delicioso’ de mi tía (al que le faltaron unos dos tarros de leche) que parecía agua marrón (se, se, soy rajón). Encima luego me entero que mi mamá no había llegado a preparar el chocolate en la casa (aparte, para nosotros) porque … le dió pereza y dado que ya había hecho mi abuela … ¬¬

Luego de las grabaciones en video para los tíos de Estados Unidos (se, suelen grabar para ver qué tan viejos nos ponemos o que sientan envidia al ver cómo nosotros comemos cosas peruanas y allá … pues no mucho) los tíos se sientan en los muebles de la sala, comienzan a circular las cervezas. Me abstengo, acabo de tomar mi pastilla y es que ahora recuerdo bien una de las razones por las cuales no había salido también, una infección a la garganta me costó unos 70 soles sumando una inyección de 30 soles y otras tabletas de pastillas de 30 soles y algo (1 dólar es aprox el equivalente a 3 soles).

Aburrido de estar en casa de mi abuela sin siquiera tomar y viendo como todos tienen por lo menos algo que hacer, decido (como todo friki solitario) ir de vuelta a mi casa y prender la PC, subir mi botella de dos litros de agua de mesa SAN LUIS (la CIELO me sabe a nada).

Nada, al rato vi el Twitter y me consolaba saber que algunos siquiera estaban allí (aunque twitteando desde sus iPhones o PDA’s, no desde su PC … como yo), algunos ebrios, otros ya de amanecida (españoles) comentando lo buena de la fiesta que pasaron el día anterior. Yo, jugando DotA con un amigo por internet … osea, sin comentarios.

Completamente aburrido luego de intentar bloguear (aqui no, en mi otro blog) me vence el cansancio cerca a las 4:40 am y me acuesto. Me despierto a tomar mi pastilla a las 7:15 am, me vuelvo a dormir.

Despierto con un sabor a domingo, tarde, a las 2pm aprox, almuerzo en casa de mi abuela una vez más, miro al cielo antes de entrar nuevamente a mi casa (a mi cuarto en la PC más específicamente) dándome cuenta que ha pasado ya un año.

No he tomado, no he salido, ni siquiera me he divertido. Tal vez después de todo, sea el comienzo de un buen año (?) sobrio.

El hecho fue que días antes me había avisado un compañero y amigo de la facultad, más conocido como eBuho, de una cena con el conocido defensor del software libre y fundador de la GNU (pronunciado niú según el mismo Stallman).

Debo admitir que de software libre sabía muy poco (y aún mis conocimientos de distribuciones no son bastante avanzados), si bien manejo algunos comandos a nivel de consolas que permiten hacer muchas cosas, de entornos y copyright digital sabía muy poco. Por este motivo me puse a googlear mal buscando algo de información y me di con que el señor era algo excéntrico pero bastante estudioso (estudiante de Física en Harvard y hacker del laboratorio de Inteligencia Artificial de la MIT). Me llamó la atención y confirmé a Jose Luis mi asistencia a la conferencia y la casi confirmada cena.

El día anterior a la conferencia (domingo 16 de noviembre), Jose Luis (eBuho) me había enviado un curioso email donde el susodicho explicaba en detalle algunas de las consideraciones que debíamos tener en cuenta para hacer un poco más agradable su estancia.

El email al que hago referencia tenía secciones (sí, estaba dividido en secciones) tales como:

Foto
Hay una fotografía mía en blanco y negro en formato postscript encapsulado de 5820k. (http://www.stallman.org/rms-bw.eps) [...]

Texto de mis Discursos
No escribo mis discursos por adelantado pues eso requiere mucho tiempo.  Sin embargo, están disponibles las transcripciones de mis últimos discursos. Si una vez finalizada la conferencia usted desea hacer una transcripción de mi discurso, sería algo muy útil.

Pausas
Por ningún motivo en absoluto acepto hacer interrupciones durante mis conferencias. Una vez que haya iniciado, continuaré el discurso hasta el final sin interrupciones ni pausas de descanso.

Planificación y Sede de las Conferencias
Por favor planifique las conferencias previendo una numerosa afluencia de público. El objetivo es que el mensaje de mi discurso llegue a la mayor cantidad posible de personas. Cuesta el mismo esfuerzo dirigirse a un público de 100 que de 400 personas interesadas, pero en el segundo caso mi discurso será cuatro veces más fructífero. ¡Aspiremos a lo mejor!

El local de conferencias del CETIC no era lo que se diga … enorme, pero si calculo que fueron más de 200 personas.

Equipos
Si la sala es grande es necesario contar con un micrófono. Un suministro de té con leche y azúcar sería ideal o, en su defecto, podría ser Pepsi normal (no-dietética). Me desagrada el sabor de la Coca y de todas las bebidas gaseosas dietéticas; además, se está llevando a cabo un boicoteo internacional a la compañía de la Coca Cola por haber asesinado a los organizadores de su sindicato en Colombia. Si el té es de buena calidad, lo prefiero sin leche ni azúcar. Siempre llevo té conmigo; si es posible usar mi té, todo queda solucionado.

No es necesario ningún otro tipo de equipos. No uso diapositivas ni ninguna otra clase de materiales de presentación.

Al final le dimos agua sola (agua de mesa, tampoco somos tan miserables xD).

Idiomas
Puedo dictar la conferencia en inglés, francés o español.

La dictó en español, debo admitir que lo hablaba bien, no perfecto pero muy bien, conjugaba casi perfecto los tiempos y adjetivos.

Lo que no me gustó de su conferencia es que satanizaba a los softwares propietarios. En mi caso he desarrollado pseudo-sistemas nomás y sé que cuesta amanecidas, tiempo y mucho trabajo y si haría algo que me cueste mucho de eso, no lo regalaría. En ese sentido creo que anda equivocado. Por otro lado lo que sí considero malo es el hecho de monopolizar las instituciones solo usando software propietario que hace perder muchos recursos en dinero que debe ir destinado al pago de licencias, por lo cual el software libre sería una buena opción.

El tema de la conferencia fue otro. Habló de copyright, de derechos de autor, de una redefinición del tiempo de adjudicación de un material de software, etc. Muy interesantes apreciaciones hizo.

Luego de terminada la conferencia (y luego de comprarle un PIN a Stallman por 12 soles y por el cual me ‘regaló’ un CD autografiado de una distribución de Linux: gNewSense) salí a mi facultad (al costado del CETIC) y rato después me encontré con José Luis, estaba con Stallman, poco después nos dirijimos al local de la cena.

Pensé que iríamos a algún lugar exclusivo … pero no, el lugar elegido fue: El Buen Sabor ¿dónde? En Habich, la avenida saliendo de mi universidad XD, digamos que no es lo peor pero solo me esperé algo más … esteee, espero me entiendan.

El señor solo pidió un caldo de gallina, yo pollo a la brasa y unos san marquinos ‘colados’ (no invitados pero que nos siguieron a todos lados con tal de estar con su Dios) pidieron también ¿adivinen qué? Se, también caldo de gallina.

En fin, el gordito Stallman hizo gala de su excentricidad cuando perdió un par de veces el control luego de ser instado a dejar su maleta para cenar, lo digo porque poco más faltó para que se parase y se fuera porque lo consideró una incitación a que lo hiciéramos perder sus cosas. Hablo en plural, pero no fui yo quien se lo propuso sino un miembro de la FIIS que parece que no captó el mensaje del email de Stallman que decía lo siguiente:

Hospitalidad
Le agradezco que usted desee ser amable conmigo, pero por favor no me  ofrezca ayuda a toda hora. En general manejo mi vida yo mismo; cuando necesito ayuda, no soy tímido para pedirla. Así que no hay necesidad de ofrecerme ayuda. Por otra parte, ofrecerme ayuda constantemente me distrae y es agotador.

Así que por favor, a no ser que yo esté en grave peligro inmediato, no me ofrezca ayuda. La cosa más agradable que usted puede hacer es ayudarme cuando se lo pido, de lo contrario no se preocupe sobre cómo estoy. Siéntase libre usted también de pedirme ayuda cuando lo necesite.

Ahhh, al final se fue con los san marquinos (una de ellas bastante excitada por la presencia de Stallman) al Paseo de las Aguas. El lugar es lindo y todo, pero nada fuera de lo común.

Terminado el día me quedé con la impresión que mi autocontrol se ha mantenido a niveles decentes, pues no mandé a la mierda al gordito las veces que hubiera deseado (en realidad, ninguna), tal vez por no dejar mal a mi universidad o solo por el hecho que se tomó una foto conmigo al salir. Lol.

El hecho es que creo que al inicio me senti ‘enganchado’ con el Hi5, me pasé la primera semana horas de horas viendo centenares de fotos, tal vez intentando buscar alguna chica simpática del cual ser amigo. En fin, me cansé luego de buscar y solo encontré fotos de chibolas con aires de grandotas intentando ser sexys, ya había subido fotos, así que las dejé allí.

De un tiempo a esta parte el Hi5 ha pasado de ser entretenido, a asquerosamente intrusivo … a ser mierda. Ya simplemente mis visitas al loggeo de mi cuenta se limitaban a revisar si es que había alguna nueva solicitud una vez al mes, ya que a diario me llegan cientos y no creo que sea siquiera por mis fotos, ya que no soy lo que se llama atractivo, pues sospecho que esas invitaciones se envían automáticamente. Lo digo en virtud que muchas veces me llegaban emails de Hi5 del tipo: Tal persona ha aceptado tu invitación y yo me decía: WTF!!! ¿Cuándo coño invité a esa persona? Realmente daba miedo.

Hi5 es algo así como un mural de estudiantes donde todos tratan de aparecer con la fotito de la playa intentando salir bonitos, intentando llamar la atención, conseguir cientos de ‘fives’, tener miles de amigos que en tu vida hayas visto y dejar comentarios en las fotos de alguna flaca con pinta de jugadora diciendo: amiga, me gusta tu foto, quiero presentarme, soy Javier, romántico, soñador y mi msn es xXxangelcaballeroxXx@hotmail.com … o alguna estupidez semejante. Es evidente que el chico este está más arriola que perro con algún mal prostático agudo.

Señoras y señores, seamos realistas, quienes hacen uso de este servicio y dejan comentarios, dejan sus TESTIS en el mural de otro suelen ser solo spammers que dejan enlaces a alguna paginita trucha como enchulatuhi5 o alguna similar o publicidad del mismo Hi5, esa publicidad destellante de smilies brillantes y saltarines que me ocasionan una diarrea visual terrible.

Debo admitir que conocí a algunas amigas buenas, incluso una ex, pero ya todo queda de lado cuando se trata de algo de salud mental. Dejé el hi5 y lo tengo abandonado por allí, cansado de ver amigas pegadas a sus cuentas buscando alguna plantilla con un cursor eléctrico o intentando llegar a los miles de visitas a su perfil, tal vez poniendo una foto más sexy, que la de la playa, que el de traje de noche, etc … huevada y media.

El hi5 quedó atrás, con su formato pacharaco, con sus saltarines emoticonos, con sus destellantes themes, con su spam. Luego de este repado entristecedor, burdo y arrogante no pensaba luego unirme a otra clase de servicios similares a los que me invitan a diario, empero hace poco decidí darle una oportunidad a alguno del cual ya había hablado en otro blog de tecnologia que tengo y me parece realmente genial, digno de tener la fama que tiene, se trata de Facebook.

Llegué a Facebook y me quedé, al menos por ahora, por allí. Muy bueno, limpio, ordenador, bien organizado, integrado a una publicidad que más que ser intrusiva resulta interesante. Esperemos a ver cuánto tiempo me retienen feliz por allí, caso contrario tendrán noticias mías de este servicio … pronto.

Por mientras les reafirmo: Hi5 es una mierda.

¿Por qué tan negativo?¿Traumas de niño? Ni idea, tal vez en el fondo sienta celos de no saber nadar, aunque de todas maneras esa es sólo una de las razones por las que me molesta la playa.

Otra razón es porque mi capital ($_$) sólo me alcanza para ir a las playas de pueblo, y no a esas fichonas -de gente de más recursos- del sur, por lo que al llegar son pocas las ocasiones en las que me he encontrado con uno que otro tubillo decente (osea, buenos cuerpos femeninos que admirar). Por lo general solo veo tías gordas en hilo dental o un trajecito diminuto que me incita al vómito luego de removerme el estómago, además claro de quitarme las erecciones por al menos un mes; Justamente por eso evito también ir yo (quien no tengo un cuerpo ni siquiera pasable), evitando causarle a otros la molestia que siento cuando yo me encuentro en el lugar de espectador.

Otra razón (por la cual no me gusta la playa) es porque luego me jode estar con la espalda (u otra parte de mi cuerpo) ardiéndome (ni con bloqueador evito eso) y tener que dormir boca abajo por varias noches, además que la arena en los pies y en el boxer (o truza) me causa demasiada molestia y de seguro a mis amigas también xD.

Otra razón es porque, como ya dije, no sé nadar y creo que ya estoy algo viejo para comenzar (se, se, “nunca es tarde para aprender”, bla bla, may). Sí, sé que si mi avión se cae al mar no viviré (si no tengo puesto un salvavidas), que me ahogaría en una piscina de 2 metros de altura y demás eventos similares.

Otra razón es porque me jode (para variar) la gente que va. La mayoría de veces que he ido (a diversas playas: Naplo, Ancón, Pucusana, La punta, León dormido, todas las de Barranco) me encuentro con un huevo de gente que pugna por encontrarse un metro cuadrado donde ubicarse ataviada de sus bolsas, que luego me doy con la sorpresa que contienen ollas con el almuerzo del día (los más comunes son arroz con pollo o ceviche) y que rato después se convierten en un aporte más de contaminación, pues dejan sus bolsas tiradas en la orilla … en el mar, cagándole la vida a los pobres peces.

En este punto tampoco se salvan los tíos ebrios que se sientan en la arena a ser enterrados, exhibiendo con orgullo (tal vez como una señal de macho dominante) su protuberante abdomen, mientras ingieren su bien helada cerveza. Para este fin muchos de estos “caballeros” ponen sus latitas a la orilla del mar manteniéndolas heladas (ese es mi Perú carajo). Lástima que esas latas de cerveza luego se queden tiradas por allí (al igual que las bolsas de comida) sin más ni más.

Pero en este conjunto heterogéneo y playístico existen algunos personajes más (aparte de las tías gordas y los tíos cheleros) por ejemplo, comenzaré por los que no me llegan al wevo: Los heladeros, esos personajes que (trabajan duro) se caminan todo el circuito de playas de Barranco en busca de gargantas sedientas deseosas de plagar su sed y calor con un delicioso helado de agua de 50 céntimos. Otro personaje es el utilero (aquel que te vende de todo para la playa), conocedor del olvidadizo sentido de inteligencia del peruano, que nos suministra toallas, sandalias, bloqueadores de sol (asegurados o no), bronceadores (ve tu a saber de qué marca), palas de plástico, baldes, chaquiras, etc.. Otro personaje es el cevichero, aquel que también se colude con alguna tienda cercana para ofrecerte cerveza u otra bebida alcohólica y que sale bastante ganador (económicamente hablando) con este tipo de salidas familiares. Claro que hay de todos como esos heladeros hijos de $@!!#$!” que su helado es pura agua de caño o los utileros que te quieren vender cualquier huevada más caro que en Ripley o los cevicheros con su calamar ya muerto hace días y puesto al calor a secar.

Ahora les toca el turno a los que hacen que mi hígado se revuelque: Los pseudo-surfers, así mismo, me refiero a aquellos muchachos acomplejados de barrio que a falta de una tabla de surf se hacen de un bloque de tecnopor para “surfear” sobre las olas del bravo mar peruano. Estos personajes se caracterizan por su modo acholofichado de hablar y caminar (clásico de un chico que no tuvo dinero para pagar -y yo tampoco- clases de surf en la escuela de tablas OLAS PERÚ).

Otro personaje que me da ganas de estrangular es el clásico futbolero, aquel que se reúne con un grupo de amigos para hacer de la playa un campo de fulbito. A falta de espacio (o dinero) siempre podemos contar con la arena y el sol en este lugar, además de dos mochilas por lado (que hace las veces de arco) y estos … rcsmrs son capaces de joderte la vida con sus continuos pelotazos.

Otro personaje es el gilero pseudo-brichero, aquel galante de barrio que, conocedor de sus dotes florísticos, es capaz de lanzar melosos coqueteos y piropos a una que otra jovencita agraciada que tuvo “la genial idea” de ir a esa playa.

Otro personaje: la golfa (guarra, etc.). Sep, las GOLFAS, estas muchachas se caracterizan por escuchar el ritmo reggaeton y llevar su radio o minicomponente (sacado a plazos en Elektra o similar) para joderle la vida a la gente que descansa plácidamente en las playas tomando sol, además de exhibir sus coquetos trajes (hilos dentales o microfalditas de tela ligera) también se jactan de ser las flores de ese lugar entre tanta arena por lo que sus bonos ese día ascienden de manera estrepitosa, se diferencian de una mujer normal porque se hacen las sanas pero bien … en fin.

Otro personaje son los calentones, me refiero a esas parejas que (a falta de dinero o lugar) aprovechan de aquellas cuevas de mar que existen en algunas playas para dar rienda suelta a sus instintos animales. Con la mayor desverguenza estos jóvenes (por sus hormonas lo asumo en su mayoría, aunque en algunos casos son tíos mayores) se dan aparres y toqueteos ante la atónita mirada de alguno que otro niño perdido en busca de su mamá y que … en esos momentos descubre algo más sobre su sexualidad.

Otro personaje son los “dueños de la playa“, me refiero aquellos que se creen dueños de la playa y llegan con todo lo necesario para pasarla bien: chelas, golfas, música, sombrilla y demás, pero JODEN a los demás.

En síntesis, mi hígado sufre mucho cuando voy a estas playas misias, y como no tengo dinero para ir a las caras (y aún asi tuviera, prefiero no ir porque me vale más gastarme ese dinero en algo más útil), me conformo con esperar la llegada del otoño o invierno (mi estación favorita). A pesar que en el invierno mi alergia y demás enfermedades gozan más, yo también me deleito entre lluvia y lluvia .