El ciclo ha sido duro, me siento bastante friolento, a propósito del clima, razón por la cual se podría decir que casi no he salido de mi casa en todas estas fiestas patrias. Podría decir también que el ambiente patriótico no es algo que de momento me invada cual peruano arrastrando la ominosa cadena.

Estoy aqui en mi cuarto acompañado solo de mi laptop en el escritorio, que aún se mantiene desordenado con la excusa de que el fin de ciclo no se ha evidenciado como debiera y debo aún mantener mis copias a la mano, de cursos que ya aprobé, ante cualquier eventualidad.

Los papeles regados sobre mi espacio me hacen recordar lo estresado que estuve, y el cuánto gasté en copias, por la burrada de llevar 10 cursos este ciclo como si me creyera alguna especie de ser sobrenatural. Debo aceptar que varios de ellos fueron bastante suaves y hasta motivantes, pero no todos, no aquellos por los que me tuve que amanecer y concertar reuniones en casa, reuniones grupales para avances de trabajo … no para festejar alguna fiesta (bueno, salvo la de mi cumpleaños).

Me siento aquí en mi cuarto con la puerta junta y no cerrada, a pesar del frío, tal vez por la pereza de desplazarme poniéndome de pie por tener que cerrarla. Me siento como una masa voluminosa de pereza y grasa que no desea ponerse de pie a pesar del riesgo que constituye el andar “sentado como un Buda” (como diría mi señora madre).

Cuadros descriptivos sin sentido son los que ahora me siento a detallar, a nombrar sin mantener un orden por el simple hecho de mantener el palpitar de este espacio que cada vez lo siento más y menos mio al mismo tiempo. Siento que es casi una necesidad, casi adictiva, casi obligada, necesaria para mantener una especie de entropía dentro de mi, evitando el generar un debacle emocional.

Nah, no es que me sienta con ganas de sonar interesante pues ni dedo ilustrado soy y mucho menos nací para literato, como podrán comprobar. Es más, me considero un perezozo en cuanto a corregir escritos que ya he publicado se refiere, siento pereza el tener que releer a veces mis propios artículos en busca de señales de errores, de sintaxis, de forma, de sentido, de contexto. Escribo porque las cosas salen de lo más natural y no pienso cuestionarlas, dado que cuando lo he intentado hacer solo me sorprendo de que sea esa misma complejidad la que me hace ser especial y absolutamente absurdo o estúpido, temperamental e inteligente, bestia y amigo, pero al fin y al cabo … ser yo.

No me otorga el mayor personalidad el poder ser capaz de escribir cada cuanto un poco aquí y otro allá, solo me calma los ánimos puesto que, aunque dudo exista alguien capaz de andar siguiendo mis sandeces escritas aquí, veo que si hay uno que otro incauto que cae, tal vez lamentándose de su suerte, y llega hasta este triste final … el haberse dado cuenta que no tuvo mayor sentido el leerme pero tal vez … solo tal vez, se siente acompañado o hasta feliz.

Es aquella muestra disvariante entre mi sinsentido y mis alegrías, mis entonadas melodías pronunciando tu nombre, a veces solo espero, solo espero ver de nuevo, tus ojos, tu mirada, tus labios y sentirlo y de nuevo sientas los míos y una vez más decir una estupidez.

No, no quiero seguir disculpándome, no me interesa el mantener contigo un lazo de rechazo-apego, lo único que quiero (o a veces no) es sentir que puedo ser hilarante sin necesidad de tender una escalera de mi corazón secuestrado a tu alma implacable, aquellas que me acongoja cuando niño dejando de lado mi oscuro pesar, ese que me atormenta cuando palpita mi vida esperando por ti.

La alegría de tenerte es a veces compartida por mi inconmensurada razón sin llanto, que es la misma que me aprisiona y me golpea, una y otra vez, me golpea y me lastima. Me lastima y te lastima, alejándote de mi, alejándome de ti.

En verdad quisiera que esto se detuviera, pero a veces presiento que es la misma lejanía imperecedera la que me impulsa a no controlarme, a enloquecer al sentirte no ajena, pero sí distante, distante de mis besos, de mis abrazos, de mis molestias y mis bien hondas virtudes (si es que alguna queda).

Me alegra tenerte, pero me alegra más que sufras conmigo, y es que esta locura que me impulsa a quererte y extrañarte, mientras te maltrato con mis labios y pensamientos, es la que me mantiene pendiente, uraño, pero al mismo tiempo querido, como nunca antes.

Le doy solo clic a esto antes que una vez más aquel maldito sentido me impulse a no decirte que te quiero … Yovana.

La razón de la creencia citada en el párrafo anterior hace referencia a que no creo que el celebrar la amistad, en el mismo día que el amor, esté correcto. Es que se deforma el sentido de la amistad y el amor, aquellos que invitan a sus ‘amigas’ a pasear en el día de la amistad es porque se las quieren agarrar (léase en sentido figurado y no tanto). Si algunos salen a pasear con un amigo se ve recontra gay, si salen con varios amigos a tomar … se ve menos gay pero bien triste, más aún si piensan ir en plan de ‘cazadores’ puesto que dudo que muchas chicas salgan solas con planes de ser ‘pescadas ese día’ … en fin, creo que se entendió la idea.

El 14 de febrero del año pasado salí con mi enamorada, salía del trabajo a eso de las 6 (cuando trabajaba en otra consultora de Sistemas), me despedí de mi amigo y maestro ‘Danny Mixtru’, me dispuse mi travesía hacia Larcomar (punto habitual de reunión entre ella y yo).

Desde donde trabajaba me quedaba a 1 hora aproximadamente, de modo que llegué a Larcomar a eso de los 7 de la noche. No estaba xD. Al rato ya llegó con su prima y la hermana de ésta última.

Larcomar estaba repleto de gente, creo que gran parte de ella eran vendedores de rosas encaletados (ocultos) a modo de visitantes de ese ambiente de esparcimiento, dado que están prohibidos por las unidades de seguridad que custodian el lugar.

De todas maneras supimos esquivar cuanto vendedora de rosas se nos atravesó. Yovana, así se llama ella, me conoce y siempre supo que yo no era muy detallista ni romántico (sin embargo tengo mis cositas, aunque siempre recuerdo una frase de mi mamá: ‘Sinceramente no sé que te ven, así todo malagracia, yo jamás hubiera estado con un chico como tú’. Gracias mamá, yo también te quiero xD, te amo) de manera que no tuvo problemas en aceptar el hecho que no le comprara … nada xD, osea nada. La idea original era irle llevando algo pero ya no me dió el tiempo y, ahora que lo pienso, poniéndome en el lugar de ella, debió ser bastante triste

Al lado de Larcomar hay un parquecito, ni idea del nombre, al que solíamos ir a petición de ella, ya que a mi no me gustaba nada, las razones eran que siempre se aparecía uno que otro caramelero delincuentón con ganas de vender mentitas al cuádruple de su precio normal.

Al final terminamos yendo al parquecito, estuvimos allí un rato, a modo también de evitar a las tías vende-rosas. Después de todo no fue una buena idea, a los minutos terminó llegando una bastante insistente. Digamos que yo me encontraba ocupado, de labios y manos (abrazándola claro , enfermos!!), pero a la señora le importó poco y comenzó ‘- Joven, una rosa para la señorita que es tan chula, tan bella’, ‘- No señora, yo ya luego le doy su regalo ’ (Yovana me mira con cara de: qué maleado xD), ‘Ya pues joven, mírela que es su día y debe tener algún bonito recuerdo’ (tampoco es que las rosas sean necesariamente lo que se llaman: permanentes), ‘Joven … les voy a cantar una canción’ (le importó poco o nada que mi enamorada y yo estuviéramos besándonos) y comenzó ‘Una cancióoooon de amor .. de la penumbra sientoooo q…’, ‘- Ya señora, al huevo, ¿cuánto es?’, ’2 soles’, ‘- WTF, ya tome pero pr favor váyase y no siga cantando’, ‘Gracias, joven’, ‘- Se, se, buenas noches’.

Luego de eso tuve un poco de paz y por lo visto a Yovana le gustó mucho el regalito, hace poco me comentó que hasta ahora tiene la rosa, ahora convertida en un pedazo orgánico marrón, guardada en su diario. Por mi parte me alegro que siquiera esa muestra, y algunas otras más, le hayan servido para que (si bien no soy expresivo) entendieran que algunos sentimientos tengo ^^.

Solo recuerdo que ese día me tomé la única foto que tenía con ella (por alguna extraña razón no nos tomamos nunca fotos juntos) y ella la perdió cuando formatearon la PC de su prima y yo la perdí cuando se fundió mi disco duro.

No les cuento el resto de la salida porque creo que con eso basta, no sean chismosos (lo más probable es que chismosas sea la palabra adecuada) tampoco.

Personalmente creo que la felicidad encontrada no existe, siempre que uno intenta buscar la felicidad puede encontrarse con una serie de subjetividades que lo hacen replantear el hecho de si va o no por el ‘buen camino’. Altamente cuestionable es el hecho que, sin embargo, aquel camino sea inexistente. Ese compás acompañado de incoherencias que dictan nuestra manera de proceder ante determinada situación.

No, yo no creo que al buscar, encuentres felicidad. Llámenme negativo, digan que soy pesimista, en lo personal gran cantidad de adjetivos son atribuidos a mi manera de ver la vida. La vida es por demás hermosa pero soy consciente que el realismo con que a veces se suele abordar es solo superficial, incluso el tema mismo de esta palabra, felicidad, es subjetivo.

Algunos pueden objetar que es incongruente hablar de felicidad, y razón tuvieran, en un mundo que poco a poco se va diluyendo. Tampoco intento ser un modelo que indique dónde encontrar la felicidad, hay problemas en todos lados y sería bastante difícil, si es que hubiera por empezar por algún lado, aunque hay un lugar, y el camino a recorrer es a veces incierto.

¿La felicidad se encuentra entonces en un momento o es permanente?¿existe completa o es parcial? No pretendo entrar en cuestionamiento filosófico alguno porque no lo soy y de serlo, tendría muy pocos adeptos, tampoco pretendo plantearme cuestiones que me quede sin responder. Creo, y lo digo con miedo a equivocarme, que la felicidad se encuentra en el camino mismo en el que lo buscamos, en aquella senda sin construir que a veces, a tientas, solemos explorar, en aquellas situaciones que alimentan el alma o nos hacen esbozar una sonrisa cuando hemos tenido un mal día.

Ni siquiera se me ocurre ocasionar debates moralistas sobre el dinero ocasiona o no felicidad. Creo que el dinero puede ayudar en muchas cosas pero en la felicidad tiende a ser contraproducente. Es que a veces el dinero nos ayuda a sonreir y a vivir ratos de alegría y que suelen durar hasta mucho tiempo, en ocasiones. Sin embargo el dinero nos suele aislar de apreciar la belleza de la naturaleza de las cosas en sí.

La naturaleza de aquellos elementos que existen en el mundo, que tienen felicidad. La felicidad existe en cada uno de nosotros y aquellos que solemos ser infelices es solo porque andamos ciegos y buscamos en lados aparte, iniciamos travesías sin camino trazado y, a lo largo del cual, solemos solo gastar nuestro escudo, aquel que se debate entre caer y no, que nos vuelve vulnerables, que nos exhibe al mundo y debajo del cual se encuentra nuestra misma existencia y el origen de aquella, nuestra felicidad.