En la fauna de los comentaristas deportivos existen variedad de personalidades, muchas de ellas se vuelven casi un estándar o modelo completo con sus estereotipos (y toda la venia, como diría el Gato con Botas). Tenemos, por ejemplo a los graciosos inoportunos. Estos señores son los que, en una especie de ataque de humor, comienzan a hacer sus bromas personales o que solo ellos entienden (porque la mayoría de los preámbulos se dan en backstage) para joderme la transmisión e impedirme disfrutar los pocos partidos que tengo oportunidad de ver. Gracias al reciente mundial pude disfrutar varios partidos buenos, aunque venidos a menos gracias a esta clase de comentaristas, en el canal 9.

Otro tipo de comentaristas son aquellos sabelotodo que se creen que saben toda la historia del fútbol y, cada vez que pueden, me enferman con sus comentarios sobre que ese mismo jugador X, del partido que están transmitiendo, es quien tuviera una relación amical con el jugador Y, pero que luego debido a un incidente con la prostituta Z se separaron y tienen una rivalidad que viene desde que militaban juntos en los clubes A, B, C, etc., en el año M, N, O, P, Q, etc. Solo quiero ver el partido, señores ¿me pueden hacer ese favor? Basta con tener que escuchar a las vuvuzelas sonar como para soportarlos a ustedes y sus comentarios molestos. Si quieren ver quién sabe más de historia de los jugadores, díganselas entre ustedes, dense una palmadita en la espalda y listo. Estrelñlita en la frente.

Más comentaristas. Desde luego. Tenemos también a mi grupo preferido: “Los científicos”. Son esos comentaristas que no sé por qué mierda, y disculpen que me ponga un tanto vulgar (intento evitarlo últimamente), hacen comentarios que me resultan irrelevantes sobre la técnica de la patada, o la volea del balón, y que al jugador en la cancha poco o nada le interesan. Estos comentaristas se reconocen por comentarios como “le pegó con la parte externa del pie izquierdo… a 3 cms de la canilla” o burradas similares. Incluso muchos de ellos se animan hasta a dar consejos: “Debió tirarse más a su mano izquierda porque inclinó el cuerpo hacia atrás y el balón salió desviado por encima del arco”. A ustedes: No jodan. Me importa un rábano si le pegan con la canilla, con la pierna, con la cara o hasta con la mano (¿alguien dijo Maradona?), pero lo que se quiere es ver un juego bonito y goles.

Otro grupo de comentaristas es el de La Liga de la Justicia. Normalmente este grupo de comentaristas deportivos se encuentra conformado por una especie de “élite” (o al menos eso quieren darnos a creer) de ex-jugadores que porque llegaron a jugar en un par de clubes extranjeros o llegaron a clasificar a un mundial (y que bien merecido tienen un reconocimiento) se creen con derecho a pasarse 2 horas en un programa solo haciendo una especie de “análisis del partido”, intentando examinar errores para corregirlos, hasta sugiriendo cambios o mejoras a los DT. Favor… si tanto desean dirigir, hagan como Chemo y, aunque haciendo el ridículo, dirijan un equipo de verdad y no se limiten a solo hablar creyendo que son dueños de la verdad.

Lo haría más extenso pero ya me cansé y el teclado me anda fallando por el protector nuevo que compré. De momento es todo para los amigos comentaristas deportivos.

No era muy dado de la limpieza bucal, la pereza por tener que cepillarme luego me hizo pagar las consecuencias tanto física como económicamente. Tampoco es que tuviera los dientes podridos o picados, pero los recambios me salieron bastante caros, aunque esta vez lo pagué yo y preferí ponerle resina.

Antes de los brackets ahora el paso a dar era el de la extracción de las muelas del juicio, llamadas por los dentistas: terceras molares, de modo que fui y ya. Teóricamente mi ortodoncista (es decir, el dentista que pone los brackets -correctores, fierros, etc.) me dijo que solo debían irse los de abajo, pero a la hora de la hora hoy (ya ayer en realidad) voy a mi cirujano dentista y me dice que lo ideal sería que se vayan también las muelas del juicio de arriba, para que así los pares de dientes no queden solos y se dañen las encías, bla bla…

Me emocioné y le dije que normal, luego de un rato reflexioné y se me hizo más que era por sacar plata pero ya estaba sobre el caballo, así que caballero nomás, a darle. (En la imagen que acompaña este post puse una placa de la posición de mis muelas del juicio, esa placa la encontré en internet pero es bastante similar a mi caso en las terceras molares inferiores).

Me preguntaron sobre las sesiones. Particularmente me considero bastante cobarde en torno a tener que ir varias veces a que me hagan cosas en la boca (los dentistas), así que prefiero todo de una vez, más aún cuando lo hacen con anestia, empero esta vez no podía saltarme este paso.

Llego a la clínica, con 10 minutos después de la hora de mi cita, total… siempre me hacen esperar, aunque esta vez me llamaron para decirme que el doctor ya estaba desde las 6pm, es decir, media hora antes de la hora pactada… igual fui pero tarde, que no jodan.

Después de una espera de 5 minutos me hacen pasar al consultorio. Me doy con la sorpresa que andan arreglando la lamparita esa de la camilla del dentista… pfff, al final me sacaron los dientes así nomás, con la luz del fluorescente… Dios mio!! Con lo que pagué U_U… en fin. Luego de hacer extensiva mi decisión casi suicida y masoquista de que prefiero que me extraigan las 4 muelas de una vez, proceden a ponerme la anestesia.

Qué horror (y disculpen si la frase sono mariconada)!!! Más hincones que la mierda. Realmente doloroso. Creo que me pincharon por lo menos unas 10 veces en total, varias por lado. El sentir la anestesia fluyendo por mi cara llegando a mi cuello me generaba un dolor indescriptible y me hizo recordar el por qué odio la anestesia (por eso cuando me hacen curaciones prefiero que lo hagan sin anestesia… así me curaron unos 16 dientes).

Sentía los tirones y prefería mantener los ojos cerrados a ver al dentista con sus pinzas extrayéndome las muelas, además que tampoco podía ver mucho desde mi posición pues me habían puesto una especie de pañuelo con un orificio en el medio con el espacio suficiente para que solo se vea mi boca, de modo que me tapaba los ojos y el mentón. Según dijo el dentista (luego de pasar alcohol por la zona aún visible de los alrededores de mis labios) era para esterilizar la zona… aunque a mi también me parece que era para no ver mi cara de sufrimiento y concentrarse solo en mi boca.

Así pasaron casi 2 horas, luego que el médico puteara a los encargados de arreglar la luz porque movían abruptamente la camilla… varias veces y hacer una cirugía así era peligroso, más para mi que para el cirujano creo yo. Con la cara bastante adormecida aún y sin poder hablar para nada, me sentía completamente ridículo con la boca llena de sangre y saliva que no podía pasar, más por el dolor de garganta que por las muelas en sí ¿Garganta? Así es, el estar con la boca abierta tanto tiempo duele… más aún con la anesteis que llegó hasta allí y los jirones de los que fueron objeto mi mandídula, implicando mentón, cuello, garganta… es decir…

Luego llegó la parte aún más dolorosa: Pagar. Arww… bastante caro, unos *** soles (supuestamente eran *** por las de abajo y ** por las de arriba) y era porque supuestamente las muelas de abajo estaban en una posición bastante comprometedora… razón por la cual salieron casi en 2 partes. Al final vi mis muelas con las raíces incluídas en la mesa y me sentí reconfortado, no había sentido casi la extracción pero sí me molestaba bastante la sensación anestésiva y de tener sangre coagulada en la boca, además de las gasas que no me permitían articular palabra.

Pagué y me concetaron una nueva cita para el retiro de los puntos.. fuck!! ¿Ponían puntos? Y ahora eso… con anestesia también… Fuck me!!. Le dije: ¿El pago incluye también el retiro de los puntos, verdad?. Me responde: Te lo dejo como una consulta 10 soles… 20 por los dos lados… wtf!! Lo miré con una cara como diciendo: “¿No te parece ya bastante?”. Me dió unas palmaditas en la espalda y me dijo: “Ya está bien, por ser para ti no te voy a cobrar”. Miren… es mi amigo (?) Pfff, no jodas oe.

Me dió unas recetas (caras… más de *** fuckin soles) y fui a la farmacia. En la tercera farmacia recién encontré lo que se listaba allí. Debo confesar que fue realmente vergonzoso el tener que ir a la farmacia con la boca roja (que constantemente me limpiaba de la sangre) y casi sin poder vocalizar (sin mencionar la cara hinchada aunque no tanto… aún), solamente señalando con el dedo la receta y haciendo gestos.

Tomar el carro fue otra odisea, porque encima quería pagar 50 céntimos e indicar mi destino no fue fácil, menos mal que solamente se componían de una palabra (los paraderos) lo que tenía que decir. Tomé mis carros, llegué a la farmacia de cerca a mi casa. La señora, que ya me conoce (pues creo que gracias a mi fácil e inaugura otro local con lo que gasto en inyecciones para la garganta y mis alergias), no me entendía bien. Menos mal que mi lenguaje transaccional es de lujo (?) y solamente mediante señas, y algunos rebuznos de procedencia humana que imitaban palabras, me entendió y listo, gocé con dos inyecciones de antibióticas (de esas que duele como el carajo).

Llego a casa. Luego de afrontar las respectivas burlas por parte de mi hermano, con su respectivo “the price of the beauty” (LOL), subí a mi cuarto casi sin emitir palabra aún.

Tengo un poco de temor del cómo me levante mañana (ya hoy) pues espero no tener la cara hinchada. De momento no tengo la cara tan hinchada y la anestesia ya va pasando. Aún me tengo que levantar temprano para comprar mis pastillas (unos *** soles más allí según los precios que pregunté) y probablemente ir al cine para despejarme (sin comer nada, obvio).

Mi cena de hoy (ya ayer) consistió de un jugo de papaya y dos litros de agua. De haber sabido que iba a ser taaaaan placentero (?) el tener la boca así luego de la cirujía me hubiera empachado con algún banquete que me dejara lleno hasta el día de mañana. Bueno… lo tomaré como parte de la dieta ¿Qué? ¿No les conté? Ando haciendo dieta, todo un metrosexual (?), pero esa ya es otra historia.

Detesto:

• Que me digan lo que tengo que hacer. Tal vez sea alguna especie de trauma no superado de la adolescencia.
• Que los buses pretendan que baje cuando no se han detenido por completo, sino solo han sobreparado y crean que con un “pie derecho, cuidado” lo solucionan.
• Que sea el único imbécil que espera en los paraderos el 99% de las veces y camine 4 cuadras para que al final terminen parando en donde se les venga en gana a los buses.
• Hacer colas en los bancos, en general todo tipo de esperas que me hagan mantenerme en un estado de alerta permanente a la expectativa de algo, me molesta rotundamente.
• Que la gente en el MSN a veces sea incapaz de comprender que no tengo toda la información que me solicitan o que, sencillamente, a veces me encuentro muy ocupado.
• La comida muy caliente, me jode tener que soplar o perder minutos esperando a que se enfríe algo para poder degustarla. Mucho peor si no vale la pena y es de un restaurante caro.
• Que los profesores de mi universidad se crean mejores porque te califican bajo y que, encima, se demoren una vida en darte todas las notas hasta fin de ciclo o comienzo del otro.
• Que cuando me encuentro con mis amigos del colegio, termino siempre aburrido en alguna esquina intentando ser parte de algo de lo cual no me siento tanto.
• Que me dejen trabajos de un día para otro.
• Que mis compañeros de grupo en algún trabajo de la uni, inglés, o similar, sean unos vagos (a veces más que yo) y encima se molesten cuando les digo que los he sacado de mi lista.
• Que los taxistas pretendan hacer de cuenta que no sé a dónde voy y el 90% de las veces quieran cobrarme mucho precio por encima del normal por una carrera.
• Que los buses se detengan intencionalmente en los semáforos para captar pasajeros y a veces se demoren una vida en hacerme llegar a mi destino, lo cual a veces me trae problemas.
• Que me interrumpan cuando estoy comiendo, sea para lo que sea, peor aún si se trata de pedirme un favor o algo no tan urgente.
• Que cuando entro a trabajar a algún lugar tenga que estar sujeto a horarios obligatorios que mellan mi interés por desenvolverme en algo y me encasillan a labores donde no aprendo nada.
• Que la gente siempre espera que responda de determinadamente cuando yo, en lo personal, detesto ser predecible y hago, a veces, lo posible por dar la contra, tal vez como signo de inmadurez.
• Que me tome varios meses bajar un par de kilos de peso y en menos de un par de semanas de volver a mi dieta habitual recupere todo el peso que perdí, aún intentando medirme en lo que como.
• Que la gente siempre me diga que estoy gordo, como si ellos vivieran de mi imagen o les dé de comer, ni tampoco es que yo salga sin polo a calle o en tangas a la playa, porque ni voy.
• Que me zumben en el msn.
• Que la gente me pregunte 1 y otra vez las mismas cosas o intente convencerme de hacer algo o ir a un lugar cuando ya dije más de un par de veces que no, y me pongan en compromiso.
• Que a veces tenga un carácter de mierda y que haga sentir mal a personas que quiero. Y lo peor es que a veces ni tenga el valor, o mi orgullo no me permitan tan fácilmente, que me disculpe.
• Que la gente haga cosas esperando algo de mi, como una respuesta a sus favores, supuestamente transparentes y sin interés alguno.
• Que haya gente que solo me salude en el MSN muchos meses después, a veces años, para pedirme cosas que, a veces, tampoco puedo cumplir o no me siento de ánimos.
• Que a veces sea solo yo quien crea tener la razón y hagan falta varias horas, y algo de sueño, en darme cuenta que el equivocado era yo, y es tan evidente a veces que me siento estúpido.
• El hipo.
• Que los médicos en los hospitales o clínicas, a pesar de estar pagando mi plata, siempre solo miren mi historial y me hagan preguntas genéricas cuando me atiendan, sin ser capaces muchas veces de saludar.
• Que no me devuelvan el saludo, cuando intento ser educado, aún a veces sin conocer a las personas.
• Que mis hermanos sean capaces de haberse videos medio contenido del portal de Youtube pero aún no sepan hacer diapositivas decentemente o crear tablas en Word.
• Que las personas o sean muy bestias o sean muy sucias, y siempre tenga que ver más ejemplos de gente que tiran residuos a la calle en algo tan mínimo como boletos de buses, aún teniendo bolsillos.
• Que la gente se queje que sus hijas se han vuelto medio putas cuando las madres de pequeñas sus hijas no hacían más que vestirlas como si de alguna vedette se tratase.
• Mi migraña.
• Que siempre colabore con rifas o talonarios de bingos sabiendo, a priori, que nunca me gano absolutamente nada. Es más: Pierda tiempo al ir, vanamente, a esperar los votos.
• Las series que me tienen prendido meses viendo los capítulos haciéndose más y más interesantes, para luego suspenderse un año mientras graban la siguiente temporada. Lo peor es que a veces regresan y se vuelven basura.
• Los emos.
• Los acomplejados que siempre se ponen polos de música metal o rockera cuando solo han escuchado una que otra canción de la banda y menos de un par de álbumes, sin embargo ya se alucinan sus fans a muerte.
• Que me tenga que ir de amanecida haciendo trabajos, porque a veces tenga demasiada flojera de iniciarlos antes, solo porque veo que tengo algo de plazo.
• Que mi hermano se ponga a recargarme la línea de internet bajando cualquier cosa inútil de N megas o viendo solo videos de Youtube.
• Que algunas chicas sean capaces de decir que lo físico no es importante, sin embargo andan prendidas de modelos de novela diciendo que son el hombre de sus vidas, sin que ellos siquiera sepan de su existencia.
• Las películas muy comerciales que se hagan ahora, y que encima mis amigas creen que son buenas solo por un par de chicos sin polo que aparecen. Ejemplo: Luna Nueva (Crepúsculo).

El detestado ganador:

• Los putos concursos que piden que la gente envíe alguna especie de SMS para realizar votaciones o ganar algo. Y también la gente que se lo cree.