El gimnasio era un ambiente bastante bien cuidado, según me comentó la gente, que llevaba un poco más de tiempo allí, el ambiente había sido recién reacondicionado y adquirido nuevos equipos.

Los primeros días. Cómo olvidarlos. Aquellos donde piensas que puedes recuperar todo el tiempo perdido y las decenas de hamburguesas y alcohol que has tenido por mal, o bien, consumir. Aquel primer día donde recorres todo el gimnasio haciendo los ejercicios de todas las máquinas, sin seguir una rutina específica, haciendo tal vez mal la serie de ejercicios y marcando las clavijas de los seguros de las máquinas al mínimo … por si las moscas.

Es vergonzoso levantar o hacer los ejercicios con poco peso, pero créeme, es más vergonzoso aún que pongas un peso que no podrás cargar. Por suerte no me pasó, pero más de una vez Patrick, mi amigo compañero de facultad con el que asistía, me apoyaba y yo a él, cuando se trataba de aumentar un par más de discos a las pesas de la barra del press de pecho.

Cómo olvidar a aquellos fornidos tipos que hacían gala de su (consumo de esteroi.. cof cof, celos!) rutina constante y vida en el gimnasio, exhibiendo diminutos trajes o trajes bastante entallados, cargando pesos que a un iniciante amateur le resultarían sencillamente imposibles. Todo aquello rodeado en ambientes llenos de espejos.

Es peligroso no poder hacer las cosas correctas en el gimnasio, con todas esas miradas femeninas punzándote por ratos (porque tampoco es que el acoso de las féminas haya sido una cosa permanente en mi vida), encontrando un espacio para ganarse con flexiones correctamente ejecutadas o riéndose, a boca tapada, cuando hacíamos (no es bueno andar exluyéndose, ya algunas veces los hice) gestos de esfuerzo extremo al levantar míseros 20 kilos en bíceps.

Lo que más teme la gente del gimnasio es justamente a eso: la verguenza. Tengo mi hermano (sé que leerás esto, Daniel) que considero jamás ha ido a un gimnasio porque a pesar de calificarlo como ‘huevadas’, tiene verguenza. ¿Cómo lo sé? Es que me he comprado hace un par de semanas unas máquinas y las tengo en mi cuarto … y mi hermano coje mis mancuernas (que también compré) y se pone a usarlas, sin calentar, a veces mal hechas … pero allí está, no hay problema porque nadie lo ve. Nadie, excepto yo, le dirá ‘está mal, choche, así no se hace’ o algún cagón fornido haciendo gestos de desaprobación, condenatorios, fiscalizadores, burlones, o alguna guarra (que hay en los gimnasios y muchas) vea músculos hinchados (como si de eso tragaran) en un sentido de sentirse protegidas.

A todo esto ¿por qué lo hago entonces (ejercitarme con máquinas de gimnasio en mi cuarto)? Por varias razones: Porque hice press de pecho para hinchar (sin saberlo) cuando anduve en el gimnasio de la universidad … y ocasioné que ahora tenga siempre que andar manteniéndolo para no terminar con las ubres de una señora mayor colgándome luego de haber amamantado a una decena de hijos en toda su vida.

Otra razón es porque es una muy buena manera de liberar algo de estrés y toxinas, muy desestresante. Otra razón es porque sudo y eso me da más ganas de tomar más agua (y evitar así muchas azucaradas) y me baño, es muy rico . Otra razón es porque llevo una vida sedentaria a más no poder (sentado en la uni, en el carro, en mi trabajo, blogueando, en estos momentos frente a mi PC) y si me doy algún gustito (entiéndase por gustito: pollo a la brasa, anticuchos, grasas en toda la extensión de la palabra, gaseosas -aunque por la gastritis ésto último no es algo que esté muy incluído en mi dieta habitual-, etc.). Dentro de todo eso me divierto, hago algo de ejercicio, me baño y mantengo la esperanza de algún día poder verme siquiera decente, o al menos tener suficiente fuerza como para cargar a mi mujer el día de la boda (como dijo alguna vez mi instructor de gimnasio, los 50 kilos mínimos).

El pseudónimo venía dado en relación al nombre de mi promoción, “Amigos por siempre” (que siempre me sonó una soberana huevada), y que venía enviando una serie de correos a todos los miembros de la promoción que tenía registrados (me excluyo) contando lo que serían una especie de eventos sucedidos a lo largo de la secundaria en mi escuela.

Los posts abarcaban desde amigos falsos y  drogas, hasta infidelidades, sexo y … orgías.

Debo reconocer que en el colegio me consideraba, al menos hasta 3er año, una de las personas más sanas, nerds, ahuevados, tranquilos, mongos, etc. que se puedan imaginar, luego de lo cual conocí a la gente que serían los … relacionados de la promoción, un grupo que me acogió bastante bien y donde no encontré caretas plásticas, como imaginarían, sino verdaderas amistades.

Fue en este contexto que conocí también a chicas, una en especial, que ya conocía desde 1ero de secundaria (o mejor dicho 2do, cuando comenzamos a entablar amistad), una chica a la cual solo llamaré S.

Resulta que la señorita S destacó desde el primer día de clases de 1ero de secundaria, incluso desde la formación, debido a un evidente desarrollo corporal (si no me entienden: grandes pechos y trasero bien formado). Esta señorita luego se hizo del grupo de las ‘más populares’ y sucedía que todo el mundo quería estar con ella.

Al final estuvo con un amigo mío por un tiempo regular, luego terminaron. Yo ya no estaba interesado en ella (alguna vez sí) debido a que pasó de ser una chica calmada a una bastante ‘inquieta’.

¿Y que tiene que ver S a la amiga por siempre y el correíto chismoseador? En realidad mucho. El correíto tampoco podría ser calificado de material chismográfico, aunque sí pornográfico.

¿Qué decía en el puto correo? Hacian referencia a que yo había tenido relaciones con la susodicha (vale aclarar que jamás estuve con ella, sexualmente, por cuestiones de higiene ^^) y no solo éso, sino que aclaraban que lo había hecho en el período que ella estuvo con mi amigo, y … que lo hice en un salón de clases, sin condón, y daban lujo de detalles de cómo había sido el acto sexual y todo. Supuestamente dice que hasta me tomaron fotos. WTF! A ver si me las pasan para acordarme porque hasta donde yo sé creo que jamás la vi desnuda

Lo que más risa me dió fue que describían que yo le había hecho ‘el beso negro’. Debo admitir que cuando me lo contaron, unos 4 años atrás, desconocía a qué se referían con eso y luego ya lo aprendí. Para los que no lo sepan un beso negro es una especie de sexo oral-anal.

Ahorita la señorita S anda viviendo en el extranjero, de seguro alguna vez nuevamente hablemos del tema, como ya lo hice por msn con ella hace un tiempo, reirnos de nuevo y ¿por qué no? Darle algo de veracidad a esa historia.

xD.

Hoy me tocó ir nuevamente la banco (el lunes 5 de enero ya había ido, pero al BCP, debido a que tenía que aperturarme una cuenta para que allí depositen mis pagos de la ONP, donde me encuentro trabajando en el área de Sistemas), más específicamente al Scotia Bank.

Llego y me encuentro con el infaltable guachi sireador en la puerta, aquel personaje encargado de la seguridad del recinto, pero que su labor se encuentra básicamente centrada en ordenar la cola de entrada al mismo e intentar hacer uso de garbo peruano y callejero para seducir a cuanta chica, con pocos trapos encima, se le cruce.

Llegué a eso de las 9:45 am, dado que era (de hecho ya es domingo mientras escribo esto) sábado y debía llegar más o menos temprano puesto que las oficinas atienden solo hasta el mediodía (por lo general, en la mayoría de locales). A pesar que no era muy tarde ya habían unas 15 personas en la cola fuera del banco y unas 23 dentro del mismo.

En la cola al poco rato después de mi llegada, me sucedió una señora, bastante impaciente, exacto, no se confundieron, se trata de la clásica tía desesperada. Este personaje que suele tener indistintamente forma de hombre o de mujer (en algunos casos, de ambos … al mismo tiempo) se caracteriza por mirar su celular (no suelen llevar reloj) cada minuto y dar vueltas sobre su mismo lugar en la cola, sentarse en donde pueda y mirar delante suyo la cola a ver por qué no avanza. El hecho es que a pesar que dejaba solo un espacio de 60 centímetros entre la persona delante mío y yo, la señora no dejaba de decir: ‘joven avance’ … Evidentementer yo no soy de aguantar pulgas de manera que no me moví, que no joda, si quiere salir rápido que se levante más temprano (similar al letrerito de las unidades de transporte público, donde se lee un popular sticker ‘si salió tarde no es culpa del chofer’).

Ya dentro del banco (cosa de unos 40 minutos afuera y sin nada en qué entretenerme) me encuentro con otro personaje muy presente en todos los bancos, es un personaje nuevo que nació a partir recién de una la ley 28683 de ley preferencial. Esta ley dispone el trato preferencial al adulto mayor, las embarazadas y las señoras con bebes. Hasta allí todo bien, de no ser por el personaje, que sin ánimos machistas tiene forma de mujer, conocido como la aprovechada.

El hecho es que estos señores hacen uso y abuso de esta ley cuando les conviene, digo yo, una señora de 45 años no es adulto mayor. Bueno, tal vez me equivoqué (pero lo dudo). Otro caso es una señora de unos 40 años cargando un niño de unos 11 años (que llegó caminando a su lado y tenía casi su talla, de manera que no tenía ningún mal) y yo me digo ¿qué mierda …? ¿Ahora resulta que un niño de 11 años es un bebé que no puede esperar en cola? No se pasen pues. Otro en esa cola preferencial fue un policía … ¿Qué? Hasta donde sé la ley esa no tiene nada que ver con los señores policías.

Ya en la colita sinfin (pues solo habían dos cajeras, una de ellas muy simpática por cierto, algo delgada pero … se puede trabajar) me encuentro con la clásica cajera hueveadora. Aquella que se va dentro a conversar de quién sabe qué carajos y deja el clásico cartelito: ‘Sírvase a pasar a la siguiente ventanilla. Disculpe las molestias.’ No, lo siento, no te disculpo, solo apúrate. Una sola cajera atendiéndonos … una cola desesperada, horas avanzando, calor. Omfg, odio los bancos.

Vuelve la cajera hueveadora, por fin, hay solo dos delante mío . WTF! La hueveadora atiende a uno y se va una vez más ¿cómo sabes que huevea? se podrán preguntar. Es que la veo por que la oficina tiene vidrios transparentes y solo anda golfeando con un chico adentro ¬¬. Grrr, no importa que ya solo falta uno delante mio.

No puede ser!!! El tío abre su mochila y saca una bolsa repleta de billetes. Oh sí … a contarlo todo. Bancos de mierda, cajeras perrunchas, guachis arriolos, tías desesperadas, no jodan. Luego me preguntan por qué mando a hacer esos pagos a mi mamá.

El hecho es que creo que al inicio me senti ‘enganchado’ con el Hi5, me pasé la primera semana horas de horas viendo centenares de fotos, tal vez intentando buscar alguna chica simpática del cual ser amigo. En fin, me cansé luego de buscar y solo encontré fotos de chibolas con aires de grandotas intentando ser sexys, ya había subido fotos, así que las dejé allí.

De un tiempo a esta parte el Hi5 ha pasado de ser entretenido, a asquerosamente intrusivo … a ser mierda. Ya simplemente mis visitas al loggeo de mi cuenta se limitaban a revisar si es que había alguna nueva solicitud una vez al mes, ya que a diario me llegan cientos y no creo que sea siquiera por mis fotos, ya que no soy lo que se llama atractivo, pues sospecho que esas invitaciones se envían automáticamente. Lo digo en virtud que muchas veces me llegaban emails de Hi5 del tipo: Tal persona ha aceptado tu invitación y yo me decía: WTF!!! ¿Cuándo coño invité a esa persona? Realmente daba miedo.

Hi5 es algo así como un mural de estudiantes donde todos tratan de aparecer con la fotito de la playa intentando salir bonitos, intentando llamar la atención, conseguir cientos de ‘fives’, tener miles de amigos que en tu vida hayas visto y dejar comentarios en las fotos de alguna flaca con pinta de jugadora diciendo: amiga, me gusta tu foto, quiero presentarme, soy Javier, romántico, soñador y mi msn es xXxangelcaballeroxXx@hotmail.com … o alguna estupidez semejante. Es evidente que el chico este está más arriola que perro con algún mal prostático agudo.

Señoras y señores, seamos realistas, quienes hacen uso de este servicio y dejan comentarios, dejan sus TESTIS en el mural de otro suelen ser solo spammers que dejan enlaces a alguna paginita trucha como enchulatuhi5 o alguna similar o publicidad del mismo Hi5, esa publicidad destellante de smilies brillantes y saltarines que me ocasionan una diarrea visual terrible.

Debo admitir que conocí a algunas amigas buenas, incluso una ex, pero ya todo queda de lado cuando se trata de algo de salud mental. Dejé el hi5 y lo tengo abandonado por allí, cansado de ver amigas pegadas a sus cuentas buscando alguna plantilla con un cursor eléctrico o intentando llegar a los miles de visitas a su perfil, tal vez poniendo una foto más sexy, que la de la playa, que el de traje de noche, etc … huevada y media.

El hi5 quedó atrás, con su formato pacharaco, con sus saltarines emoticonos, con sus destellantes themes, con su spam. Luego de este repado entristecedor, burdo y arrogante no pensaba luego unirme a otra clase de servicios similares a los que me invitan a diario, empero hace poco decidí darle una oportunidad a alguno del cual ya había hablado en otro blog de tecnologia que tengo y me parece realmente genial, digno de tener la fama que tiene, se trata de Facebook.

Llegué a Facebook y me quedé, al menos por ahora, por allí. Muy bueno, limpio, ordenador, bien organizado, integrado a una publicidad que más que ser intrusiva resulta interesante. Esperemos a ver cuánto tiempo me retienen feliz por allí, caso contrario tendrán noticias mías de este servicio … pronto.

Por mientras les reafirmo: Hi5 es una mierda.