No son pocas las veces que se llega a lo mismo. Realmente la gente jamás se encuentra convencida por un candidato (o candidata) de manera completa. Esta vez el ambiente electoral se ha visto empañado por los clásicos trapitos sucios, sobre todo para la alcaldía de Lima. Tenemos a un alcalde cuyo hermano, y el mismo, fue relacionado a una mafia organizada del gobierno vinculado con un ex-presidente corrupto y asesino. Al final este curioso postulante terminó siendo desplazado por una tacha que le interpusieron por no haber vivido en Lima el tiempo mínimo para poder postular a esta comuna ¿qué partido político habrá estado detrás? Ni idea. Al final terminó postulando a una tía actriz que madera de alcaldesa tenía muy poco. Terminó renunciando y entrando su teniente alcalde, que no llegará al 5% según las encuestas.

¿Qué más? Tenemos a un abuelo religioso que no ve con muy buenos ojos a los gays, por lo que de momento habrán varios miles de votos, si es que no millones, que se le irán. Es bastante conservador, sin llegar a ser lo suficientemente radical o de izquierda como la otra postulante a la alcaldía, aka Susy, que ha sido víctima -y tal vez sí aplique el término- de una campaña sistemática por parte de un diario que solía leer. Ha sido tan asquerosa la campaña contra esta señora que hasta ganas de votar por ella me han dado. Sin embargo, el hecho de ser partidaria de la legalización de las drogas, amnistía a varios terroristas y estar vinculada a grupos radicales dizque reformados, entre otras hierbas, hace que se me quiten las ganas.

Su más cercana contendora es una ahora no tan rechoncha señora, ex-postulante a la presidencia de la República, cuyos audios telefónicos fueron intervenidos -el término de moda es en realidad “chuponeados”- por quién sabe quién. El hecho es que en estos audios la tía terminaba mandando todo al diablo, en verdad dijo “al poto”, incluyendo la alcaldía. ¿La razón? Las últimas encuestas no la favorecían del todo. Es más, la señora con su asesor estaban acordando el visitar a la compañía de estadísticas para “mover un poco las cifras” a favor de la susodicha, a fin de no empañar la gran campaña que tenían desplazada, con cantante popular chicha, Tongo, incluido.

El resto de candidatos se reparten un 10% bastante triste, incluyendo votos en blanco y viciados creo. Al final tenemos a Hulk, el helicóptero, Frito Lay, tía Poto, tía roja, huevo duro, etc.

Lo peor es que encima me mandan votar a un lugar de mierda bastante lejano de mi hogar, no sé por qué, al cual no sé ni llegar (o sabiendo, siempre me olvido) y mucho menos a tiempo. Sigo dudando en torno a mi voto, los planes no me convencen del todo, aunque sé que muchos votan/remos sin haberlos revisado siquiera superficialmente. ¿Carisma? A tirar los dados de nuevo para la alcaldía. Favoritas: las tías.

En esta charla, Randy Pausch, diagnosticado con un cáncer terminal que le da, se dirige a un grupo de 400 estudiantes, en septiembre de 2007, donde da sus apreciaciones de vida, sus tips de cómo vivir. Si bien muchos de nosotros tenemos presentes muchas de estas cosas, a veces las olvidamos o no las queremos ver (y hago un mea culpa con esto).

Randy, murió menos de 1 año después (el 25 de julio de 2008), pero nos muestra que aún, por más adultos que seamos, no dejamos de aprender, no dejamos de escuchar o de leer consejos. Gracias, Randy, tu experiencia de vida ayudará a muchos, tu humor y esas ganas de vivir, sin dejarse arrasar por la tristeza o el desánimo, son dignos de admiración. Vean el video.

El día sábado 22 de agosto, antes de ayer, fue a una fiesta de la mujer de su tío (ex-esposo de la tía en casa de la cual ella se encontraba hospedada), a la cual no asistí porque tenía otro compromiso familiar – bautizo de una primita con toda la familiar de por medio, incluyendo viajes especiales para el evento -.

Ese día, me cuenta ella, llegó algo temprano a la reunión (a la cual llegaron a asistir menos invitados de los que se habían considerado) y se encontraba un solo invitado en la sala, de apellido Souza. Ella lo describe como un personaje que le infundía miedo, y de aspecto oriundo de las serranías del Perú (aunque el término que uso en una frase fue “parecía un INCA o algo así” xD).

Al parecer el señor se presentó como un vidente que había incluso seguido estudios en el exterior. El hombre, luego de besar repetidamente las manos de mi señorita enamorada (acto que siguió repitiendo cada vez que pudo), le comentó algunas cosas sobre su futuro (“Yo ni se lo había preguntado”, me dijo ella).

Entre las perlas que el “maestro vidente” pronosticó se encontraba el hecho que ella y yo no seguiremos juntos. -”Encontrarás alguien mejor, el hombre con el que estás no es para ti”. Que sea o no para ella pues es algo discutible. El señor refirió que era alguien muy problemático, refiriéndose a mi (y parece que me conoce, lo soy), que alguien mejor llegaría luego.

La curiosidad de mi enamorada despertó y le hizo preguntar el dentro de cuánto tiempo ella se daría cuenta de ello. Él le respondió que eso dependería de ella (?). El señor prosiguió contándole que cuide mucho su fertilidad, que solo tendría un hijo porque no podría llegar a tener más y que, si bien ella era fértil, el hombre con el que estaba no.

La niña, mi chica, no quiso saber nada más y le pidió al señor que se detuviera. Al final creo que (ella) hasta tomó (trago) del estrés (misma miembro de A.A.) a pesar de no creer en esas cosas (yo tampoco), mientras que yo (a esas alturas de las noche) me encontraba presto a vivir una anécdota que ya les contaré en otro post (si es que alguien en serio me lee). No, no se trata de nada porno, no se emocionen.

Resulta que ahora no seguiré con mi enamorada actual y no puedo tener hijos. Es una lástima, pensaba tener 2 o 3. En cuanto a lo de mi enamorada, la extrañaré.

… WTF! El que siga o no con ella no depende de un viejo (paletero*) que haya chacchado una gran porción de coca y comience a elucubrar ciertas predicciones (cual Nostradamus). Si yo y ella seguimos será algo circunstancial o debido a alguna serie externa de incompatibilidades aún no tomadas en cuenta. Yo la quiero, ella a mi (o más, según me dice ).

Bueno, si soy infértil, avisen … para no usar preservativo u_u

* paletero: mañoso

Hoy me tocó ir nuevamente la banco (el lunes 5 de enero ya había ido, pero al BCP, debido a que tenía que aperturarme una cuenta para que allí depositen mis pagos de la ONP, donde me encuentro trabajando en el área de Sistemas), más específicamente al Scotia Bank.

Llego y me encuentro con el infaltable guachi sireador en la puerta, aquel personaje encargado de la seguridad del recinto, pero que su labor se encuentra básicamente centrada en ordenar la cola de entrada al mismo e intentar hacer uso de garbo peruano y callejero para seducir a cuanta chica, con pocos trapos encima, se le cruce.

Llegué a eso de las 9:45 am, dado que era (de hecho ya es domingo mientras escribo esto) sábado y debía llegar más o menos temprano puesto que las oficinas atienden solo hasta el mediodía (por lo general, en la mayoría de locales). A pesar que no era muy tarde ya habían unas 15 personas en la cola fuera del banco y unas 23 dentro del mismo.

En la cola al poco rato después de mi llegada, me sucedió una señora, bastante impaciente, exacto, no se confundieron, se trata de la clásica tía desesperada. Este personaje que suele tener indistintamente forma de hombre o de mujer (en algunos casos, de ambos … al mismo tiempo) se caracteriza por mirar su celular (no suelen llevar reloj) cada minuto y dar vueltas sobre su mismo lugar en la cola, sentarse en donde pueda y mirar delante suyo la cola a ver por qué no avanza. El hecho es que a pesar que dejaba solo un espacio de 60 centímetros entre la persona delante mío y yo, la señora no dejaba de decir: ‘joven avance’ … Evidentementer yo no soy de aguantar pulgas de manera que no me moví, que no joda, si quiere salir rápido que se levante más temprano (similar al letrerito de las unidades de transporte público, donde se lee un popular sticker ‘si salió tarde no es culpa del chofer’).

Ya dentro del banco (cosa de unos 40 minutos afuera y sin nada en qué entretenerme) me encuentro con otro personaje muy presente en todos los bancos, es un personaje nuevo que nació a partir recién de una la ley 28683 de ley preferencial. Esta ley dispone el trato preferencial al adulto mayor, las embarazadas y las señoras con bebes. Hasta allí todo bien, de no ser por el personaje, que sin ánimos machistas tiene forma de mujer, conocido como la aprovechada.

El hecho es que estos señores hacen uso y abuso de esta ley cuando les conviene, digo yo, una señora de 45 años no es adulto mayor. Bueno, tal vez me equivoqué (pero lo dudo). Otro caso es una señora de unos 40 años cargando un niño de unos 11 años (que llegó caminando a su lado y tenía casi su talla, de manera que no tenía ningún mal) y yo me digo ¿qué mierda …? ¿Ahora resulta que un niño de 11 años es un bebé que no puede esperar en cola? No se pasen pues. Otro en esa cola preferencial fue un policía … ¿Qué? Hasta donde sé la ley esa no tiene nada que ver con los señores policías.

Ya en la colita sinfin (pues solo habían dos cajeras, una de ellas muy simpática por cierto, algo delgada pero … se puede trabajar) me encuentro con la clásica cajera hueveadora. Aquella que se va dentro a conversar de quién sabe qué carajos y deja el clásico cartelito: ‘Sírvase a pasar a la siguiente ventanilla. Disculpe las molestias.’ No, lo siento, no te disculpo, solo apúrate. Una sola cajera atendiéndonos … una cola desesperada, horas avanzando, calor. Omfg, odio los bancos.

Vuelve la cajera hueveadora, por fin, hay solo dos delante mío . WTF! La hueveadora atiende a uno y se va una vez más ¿cómo sabes que huevea? se podrán preguntar. Es que la veo por que la oficina tiene vidrios transparentes y solo anda golfeando con un chico adentro ¬¬. Grrr, no importa que ya solo falta uno delante mio.

No puede ser!!! El tío abre su mochila y saca una bolsa repleta de billetes. Oh sí … a contarlo todo. Bancos de mierda, cajeras perrunchas, guachis arriolos, tías desesperadas, no jodan. Luego me preguntan por qué mando a hacer esos pagos a mi mamá.

¿Por qué tan negativo?¿Traumas de niño? Ni idea, tal vez en el fondo sienta celos de no saber nadar, aunque de todas maneras esa es sólo una de las razones por las que me molesta la playa.

Otra razón es porque mi capital ($_$) sólo me alcanza para ir a las playas de pueblo, y no a esas fichonas -de gente de más recursos- del sur, por lo que al llegar son pocas las ocasiones en las que me he encontrado con uno que otro tubillo decente (osea, buenos cuerpos femeninos que admirar). Por lo general solo veo tías gordas en hilo dental o un trajecito diminuto que me incita al vómito luego de removerme el estómago, además claro de quitarme las erecciones por al menos un mes; Justamente por eso evito también ir yo (quien no tengo un cuerpo ni siquiera pasable), evitando causarle a otros la molestia que siento cuando yo me encuentro en el lugar de espectador.

Otra razón (por la cual no me gusta la playa) es porque luego me jode estar con la espalda (u otra parte de mi cuerpo) ardiéndome (ni con bloqueador evito eso) y tener que dormir boca abajo por varias noches, además que la arena en los pies y en el boxer (o truza) me causa demasiada molestia y de seguro a mis amigas también xD.

Otra razón es porque, como ya dije, no sé nadar y creo que ya estoy algo viejo para comenzar (se, se, “nunca es tarde para aprender”, bla bla, may). Sí, sé que si mi avión se cae al mar no viviré (si no tengo puesto un salvavidas), que me ahogaría en una piscina de 2 metros de altura y demás eventos similares.

Otra razón es porque me jode (para variar) la gente que va. La mayoría de veces que he ido (a diversas playas: Naplo, Ancón, Pucusana, La punta, León dormido, todas las de Barranco) me encuentro con un huevo de gente que pugna por encontrarse un metro cuadrado donde ubicarse ataviada de sus bolsas, que luego me doy con la sorpresa que contienen ollas con el almuerzo del día (los más comunes son arroz con pollo o ceviche) y que rato después se convierten en un aporte más de contaminación, pues dejan sus bolsas tiradas en la orilla … en el mar, cagándole la vida a los pobres peces.

En este punto tampoco se salvan los tíos ebrios que se sientan en la arena a ser enterrados, exhibiendo con orgullo (tal vez como una señal de macho dominante) su protuberante abdomen, mientras ingieren su bien helada cerveza. Para este fin muchos de estos “caballeros” ponen sus latitas a la orilla del mar manteniéndolas heladas (ese es mi Perú carajo). Lástima que esas latas de cerveza luego se queden tiradas por allí (al igual que las bolsas de comida) sin más ni más.

Pero en este conjunto heterogéneo y playístico existen algunos personajes más (aparte de las tías gordas y los tíos cheleros) por ejemplo, comenzaré por los que no me llegan al wevo: Los heladeros, esos personajes que (trabajan duro) se caminan todo el circuito de playas de Barranco en busca de gargantas sedientas deseosas de plagar su sed y calor con un delicioso helado de agua de 50 céntimos. Otro personaje es el utilero (aquel que te vende de todo para la playa), conocedor del olvidadizo sentido de inteligencia del peruano, que nos suministra toallas, sandalias, bloqueadores de sol (asegurados o no), bronceadores (ve tu a saber de qué marca), palas de plástico, baldes, chaquiras, etc.. Otro personaje es el cevichero, aquel que también se colude con alguna tienda cercana para ofrecerte cerveza u otra bebida alcohólica y que sale bastante ganador (económicamente hablando) con este tipo de salidas familiares. Claro que hay de todos como esos heladeros hijos de $@!!#$!” que su helado es pura agua de caño o los utileros que te quieren vender cualquier huevada más caro que en Ripley o los cevicheros con su calamar ya muerto hace días y puesto al calor a secar.

Ahora les toca el turno a los que hacen que mi hígado se revuelque: Los pseudo-surfers, así mismo, me refiero a aquellos muchachos acomplejados de barrio que a falta de una tabla de surf se hacen de un bloque de tecnopor para “surfear” sobre las olas del bravo mar peruano. Estos personajes se caracterizan por su modo acholofichado de hablar y caminar (clásico de un chico que no tuvo dinero para pagar -y yo tampoco- clases de surf en la escuela de tablas OLAS PERÚ).

Otro personaje que me da ganas de estrangular es el clásico futbolero, aquel que se reúne con un grupo de amigos para hacer de la playa un campo de fulbito. A falta de espacio (o dinero) siempre podemos contar con la arena y el sol en este lugar, además de dos mochilas por lado (que hace las veces de arco) y estos … rcsmrs son capaces de joderte la vida con sus continuos pelotazos.

Otro personaje es el gilero pseudo-brichero, aquel galante de barrio que, conocedor de sus dotes florísticos, es capaz de lanzar melosos coqueteos y piropos a una que otra jovencita agraciada que tuvo “la genial idea” de ir a esa playa.

Otro personaje: la golfa (guarra, etc.). Sep, las GOLFAS, estas muchachas se caracterizan por escuchar el ritmo reggaeton y llevar su radio o minicomponente (sacado a plazos en Elektra o similar) para joderle la vida a la gente que descansa plácidamente en las playas tomando sol, además de exhibir sus coquetos trajes (hilos dentales o microfalditas de tela ligera) también se jactan de ser las flores de ese lugar entre tanta arena por lo que sus bonos ese día ascienden de manera estrepitosa, se diferencian de una mujer normal porque se hacen las sanas pero bien … en fin.

Otro personaje son los calentones, me refiero a esas parejas que (a falta de dinero o lugar) aprovechan de aquellas cuevas de mar que existen en algunas playas para dar rienda suelta a sus instintos animales. Con la mayor desverguenza estos jóvenes (por sus hormonas lo asumo en su mayoría, aunque en algunos casos son tíos mayores) se dan aparres y toqueteos ante la atónita mirada de alguno que otro niño perdido en busca de su mamá y que … en esos momentos descubre algo más sobre su sexualidad.

Otro personaje son los “dueños de la playa“, me refiero aquellos que se creen dueños de la playa y llegan con todo lo necesario para pasarla bien: chelas, golfas, música, sombrilla y demás, pero JODEN a los demás.

En síntesis, mi hígado sufre mucho cuando voy a estas playas misias, y como no tengo dinero para ir a las caras (y aún asi tuviera, prefiero no ir porque me vale más gastarme ese dinero en algo más útil), me conformo con esperar la llegada del otoño o invierno (mi estación favorita). A pesar que en el invierno mi alergia y demás enfermedades gozan más, yo también me deleito entre lluvia y lluvia .